Bundespräsident Christian Wulff hat niemanden belogen. Er hat eine geniale Inspiration geliefert für zahlreiche Werbekampagnen – vom Wulff-Kredit bis zum Wulff-Urlaub. Die 10 besten Wulff-Werbeideen, die leider bislang noch nicht erfunden wurden. Achtung: Ironie.
Hat Christian Wulff endlich aufgeräumt in der verzweigten Affäre um günstige Kredite, billige Urlaube und gesponserte Werbekampagnen? War es ein Fehler, die Krisenkommunikation über Anwälte abzuwickeln? Hat er überhaupt verstanden, dass man das höchste Amt im Staate nicht wie ein Landrat führen und verteidigen darf? Wir wissen es nicht.
Aber wir ahnen, dass Wulff im Kern ein Konjunkturprogramm im Kopf hatte, als er der Republik Einblick in seine Konsumstrategie gewährte. Der geneigte Leser möge an die Binnennachfrage denken, derer sich Deutschland erfreute, wenn Konsumieren endlich unabhängig vom eigenen Geldbeutel würde. Und es gibt auch schon ein Wort dafür: Wulffen. Gewulfft wird beispielsweise dann, wenn man was abbekommt, aber ein anderer dafür die Rechnung kriegt.
Sicher, es wäre eine Frechheit, wenn man die Steilvorlage des Bundespräsidenten in reißerische Plakate und kratzbürstige Werbekampagnen gösse. Doch jene Frechheit, um die geht’s nun mal bei Werbung. Wie könnten solche Kampagnen aussehen – erste Ansätze.
- Sie wollen ein neues Auto kaufen? Wulffen Sie lieber – funktioniert wie Leasing, wird aber über einen schlauen Trick am Kapitalmarkt gegenfinanziert.
- Sie wollen ein Eigenheim finanzieren, hätten aber gerne Zinsen zum Einkaufspreis? Kein Problem – mit dem Wulff-Kredit: Die Zeche zahlt der Steuerzahler.
- Sie haben Lust auf Luxus-Urlaub zum Freundschaftspreis? Kein Problem – mit dem Wulff-Paket: Kostenlose Ferienplätze von Leuten, die ihre Reise nicht antreten.
- Sie brauchen ein neues Smartphone, haben aber keine Lust auf die monatlichen Vertragskosten? Kein Problem – mit dem Wulff-Tarif beim Mobilfunkanbieter Ihres Vertrauens, der einfach jemand anderes sucht, dem er die Rechnung schicken kann.
- Sie müssen zu einem vielleicht sehr peinlichen Vorfall vor Gericht aussagen, haben aber vor allem ein Interesse daran, dass möglichst wenig Wahrheit ans Tageslicht kommt? Kein Problem – mit der Wulff-Taktik beim Anwalt Ihres Vertrauens: Erst mal abwarten wie das Urteil ausfällt und erst dann die eine oder andere Sünde gestehen.
- Sie brauchen viele Facebook-Freunde, aber niemand soll wissen, dass Sie einander kennen? Kein Problem mit dem neuen Wulff-Button.
- Sie müssen Wurst verkaufen und suchen nach einer Möglichkeit, den Gewinn zu steigern? Kein Problem – verkaufen Sie statt Salamischeiben lieber Wulff-Scheiben, extradünn aber zum gleichen Preis.
- Sie haben vom Bahnchef den Auftrag bekommen, die schlecht ausgelasteten Erste-Klasse-Waggons mit Fahrgästen zu füllen? Kein Problem – mit dem Wulff-Ticket: Jeder Erste-Klasse-Passagier kann noch eine weitere Person mitnehmen.
- Sie leiden darunter, dass die Kundschaft das Sammeln von Treuepunkten und Flugmeilen schlecht annimmt. Kein Problem: Erfinden Sie einfach einen Wulff-Schein oder Wulff-Punkte. Wer genug davon hat, darf sich bei der nächsten Wahl zum Bundespräsidenten bewerben.
Riester ist nichts für Sie, weil Sie als Single keine Zuschüsse für Kinder bekommen? Dann riestern Sie nicht, wulffen Sie – mit der Privatrente finanziert aus Steuergeldern.
